Pensamentos, palavras e obras.

Quando era moleque havia um negócio chamado “Catecismo”, ao menos para aqueles que vinham de famílias católicas - o que era o meu caso. Verdade que minha mãe, a responsável familiar pelo departamento de Religião, Comportamento e Socialização, não era muito dedicada a esta tarefa, vai ver estava ocupada com outras coisas, sei lá. De qualquer forma fiz o tal “Catecismo”, que preparava o elemento ou elementa para que fizesse a “Primeira Comunhão”, que eu não sabia o que era e me preocupava um pouco. E foi durante as aulas de Catecismo que fui apresentado a um aterrador conceito, os pecados por Pensamentos, Palavras e Obras. Como assim?! Quer dizer que mesmo que você só pensasse uma besteira, mas não fizesse já perdia pontos? E se transformasse tais pensamentos em palavras então, o desconto era maior. Fazer a besteira, as tais obras, eram condenação garantida. Ao menos foi assim que eu, do alto dos meus seis ou sete anos, entendi esse negócio. Tenho medo até hoje.

Mas estes prolegômenos todos foram apenas para dar introdução a um novo uso para o tal “Pensamentos, Palavras e Obras”, sob a ótica da engenharia e das obras públicas. Moro numa rua minúscula, uns cinquenta metros, talvez nem isso. Ela é afluente, à esquerda, da Avenida Padre Antonio José dos Santos e reflui, à direita, na Rua Pensilvânia, importantes vias de nossa comunidade e ambas muito mais caudalosas que a pobrezinha da Carolina do Sul. Digo caudalosas tanto no sentido hidráulico, pois corre muito mais água nas duas vias aqui citadas quando chove, como de trânsito de veículos, com carros, motos e caminhões, parecendo um enxame (matilha, manada?) de salmões enlouquecidos tentando botar seus ovos rio acima, como se vê no Discovery.

Como o Brooklin é praticamente uma estância hidromineral, a água brota sem cessar e provoca o surgimento de buracos novos quase todo dia, uma festa. Fez-se necessária, então, uma obra civil que resolvesse de uma vez por todas o problema dos buracos na confluência da Padre Antonio com a Carolina do Sul. A prefeitura de pronto (com atraso de uns dez anos) enviou uma equipe para resolver tão intrigante problema. E é aí que entra o conceito “Pensamentos, Palavras e Obras”. A equipe está fazendo a tal obra (dez ou quinze metros) há uns dois meses. Chegam lá pelas sete horas da manhã, fazem um puta barulho para descarregar o equipamento, e iniciam o processo de aquecimento da britadeira. Eu nem sabia que isto era necessário. Devem ser uns quinze ou vinte trabalhadores, cada qual com sua atribuição bem definida.

Há os do grupamento dos Pensamentos. São aqueles que passam o dia inteiro sem fazer porra nenhuma, observando o trabalho dos outros, com expressões ora preocupadas, ora satisfeitas. De vez em quando se sentam sob alguma árvore, bloqueando totalmente a calçada, para um lanche ou um cochilo. É o grupo com o maior número de simpatizantes.

Há os que pertencem à divisão das Palavras. São os que, além de não fazerem nada, ficam dando palpites no trabalho dos outros. Olham, olham, e de repente sacam: “Eleutério, esta laje está mal colocada, vai ficar torta”. O pobre Eleutério limita-se a resmungar um singelo “Vá tomar no cu” e continua sua cansativa atividade. O falante não se dá por vencido e prossegue com suas observações sempre úteis e apropriadas. É o segundo grupo em tamanho.

O grupo menor é o da unidade de Obras. São os que pegam no pesado, fazem o serviço. Devemos ressaltar sua dedicação, pois a obra está andando, devagar mas está, apesar de toda a interferência dos grupos anteriores. Segundo minha contagem, não auditada, o grupamento dos Pensamentos representa 50% do contingente. A divisão das palavras representa outros 30% e a unidade das Obras não mais que 20% do total dos recursos humanos alocados à execução desta desafiadora obra civil. Não devemos esquecer que os capacetes usados pelos trabalhadores ostentam cores diferentes, talvez para que possamos distinguir os Pensadores Sênior, os Conversadores Pleno e os Obreiros Júnior. De tempos em tempos aparece uma mocinha bonitinha, de capacete branco, que, suponho, é responsável pelas áreas de Diversão e Entretenimento. Conta piadas, ri junto com o grupo e dá no pé. Já ajudou bastante.

E assim, entendo eu, está criado o Departamento de Engenharia da Prefeitura de São Paulo, setor de Pensamentos, Palavras e Obras. Acho que esta obra ainda vai longe.

Ai, meu saco!

Familiares, parentela, amigos, vizinhos e palpiteiros em geral acham que estou ficando trifásico, ops, tripolar. Dizem que meu humor está entre uma destas alternativas: mau-humor, pior-humor e péssimo-humor. Mas ninguém vê o meu lado. Vejam se não tenho razão:

Na loja de calçados.

 - Boa tarde.

 - Boa tarde, meu nome é Gilvânio, em que posso ajudá-lo? Como é o seu nome?

 - Meu nome é Mauricio. Você poderia me mostrar aquele sapato que está na vitrine, na frente, o sem cordão que está ao lado daquele cinza-metálico? Gostaria da mesma cor, marrom café, 41 ou 42.

 - Pois não, é um ótimo sapato, muito confortável. Vou ao estoque buscar e já volto.

Dez minutos depois Gilvânio volta com umas oito caixas de sapatos e começa sua argumentação.

 - Senhor, aquele modelo está em falta, está vendendo muito, mas trouxe outros modelos parecidos para ver se algum deles lhe agrada.

(Lá vem bosta, penso eu).

 - Este aqui é muito parecido com aquele que o senhor gostou. Mas só temos na cor preta e número 40. A forma é larga, acho que vale a pena provar.

Calço o maldito que quase extirpa meu dedinho, sem anestesia. Não dá para aguentar.

 - Está muito apertado, digo eu, e a cor não é a que estou procurando.

 - É como estou lhe dizendo, Sr. Marcelo, a forma é larga e este tipo de sapato laceia muito. Em poucos dias estará servindo feito uma luva.

(Só se eu usá-lo nas mãos, penso mas não digo).

 - Vamos ver os outros que você trouxe.

 - Claro, Sr, Murilo, é pra já. Este outro aqui é um modelo recém-chegado, lançamento, que está vendendo muito bem. E é o seu número, 42.

 - Mas é verde limão, com cordões, couro rígido, totalmente diferente daquele que eu queria.

 - Mas veja bem, Sr. Mauro, é a última moda na Itália. Todo mundo está usando.

Levanto-me com um “Ai meu saco” pronto para uso, mas digo: Muito obrigado Gervásio, vou olhar em outras lojas. Qualquer coisa eu volto.

No Pão de Açúcar.

Entro na loja e dou uma olhada no folheto das ofertas. Azeite X com desconto, queijo y, leve 2 pague 1, bacalhau do porto extra limpo por apenas $ xx,xx.

Procuro, procuro, não acho nenhum dos itens. Chamo uma mocinha uniformizada, que se assusta na hora em que lhe dirijo a palavra, acho que não está acostumada que falem com ela.

 - Por favor, estou procurando estes itens do folheto e não estou encontrando, poderia me ajudar?

 - Um momento, vou chamar o responsável pela mercearia.

Quinze minutos depois aparece um jovem de avental branco e me pergunta o que quero. Repito toda a história e ele me responde rápido:

 - Estes produtos estão esgotados senhor, as ofertas estão muito boas.

 - Como assim, estão esgotados? As ofertas começaram hoje, são 9.00 horas da manhã, você quer me dizer que centenas de pessoas já estiveram aqui e compraram tudo?!

 - Ou talvez os produtos ainda não tenham sido entregues, senhor. Quer que eu verifique?

Antes do “Ai meu saco”, declino: Muito obrigado, voltarei depois.

Na loja de computadores, suprimentos e acessórios.

Depois de procurar algum funcionário da loja por quase meia-hora, acho um perdido que voltava de algum lugar interno, o banheiro, sei lá, e mando:

 - Boa tarde.

 - Boa tarde, posso ajudá-lo? 

 - Sim, estou procurando um cabo USB/USB com uns trinta ou quarenta centímetros, vocês tem?

 - Qual seria o uso, senhor?

 - As entradas USB do meu computador não são muito confiáveis, então resolvi deixar espetado um cabo compatível e conectar o pendrive no cabo. Deve funcionar.

 - Qual é seu computador?

 - Notebook Samsung, modelo RV411.

 - Hi! Este notebook dá muito defeito nas entradas USB. O senhor não quer aproveitar nossa oferta, só esta semana, do Notebook XYZ, com Intel Core I7, 8 Giga de Ram, HD de 1 Tera, grava Blue-Ray, uma beleza. Somente R$ X.XXX,XX em 10 vezes sem juros.

Este levou um “Ai, meu saco!” bem dado. Tem cabimento?!

Nas caminhadas pelo bairro.

Venho pela calçada e no exato momento que coloco o pé na calçada de uma loja aqui do bairro, um enorme SUV de mais de 6 metros de comprimento entra correndo na “vaga” pintada na calçada da loja, que não tem mais de 3 metros. É lógico que não cabe, a traseira daquela merda ocupa todo o espaço de pedestres e invade o leito carroçável (gostaram?). Desce uma pimpona, falando ao celular e, sem olhar para mim, aciona o alarme do carro e entra na loja.

Fico com vontade de andar por cima daquele mostro motorizado, de abrir as portas e passar por dentro do carro, mas resigno-me a andar no meio-fio, junto ao trânsito, e penso: “Ai, meu saco!”.

Chega ou querem mais? Tem mais, posso garantir.

“Ai, meu saco!”!

Os Bons e os Grandes

Desta vez o assunto é um no qual não sou muito versado, outros o conhecem muito melhor do que eu, mas talvez o aspecto que quero abordar não seja assim tão comum, vejamos no que vai dar. Aos eventuais leitores (grato!) peço paciência. Vamos lá.

Sempre leio reportagens falando do “melhor jogador de futebol do mundo” e acho isto uma bobagem sem tamanho. Não há como comparar jogadores atuais com craques do passado já que não havia as modernas formas de registrar as partidas nem tantos detalhes que pudessem ser avaliados. Muitas vezes as façanhas dos atletas eram ouvidas em transmissões radiofônicas que enchiam de emoção partidas modorrentas que davam sono nos torcedores que estavam nos estádios. Além disso, meus jogadores preferidos nunca foram os atacantes. É claro que aqueles que fazem os gols serão sempre mais festejados, mas meus ídolos eram jogadores de defesa, talvez alguns jogadores de meio de campo, chamados de “meias”, acho que hoje em dia chamam-se “volantes”.

Mauro Ramos de Oliveira, primo de um grande amigo – o Bi, Hilderaldo Luiz Bellini, Djalma Santos, Dudu – do Palmeiras, Zito – do Santos, Gerson, Ramos Delgado, Pedro Rocha, Chicão – do São Paulo, Didi, Nilton Santos, estes sim eram meus queridinhos. Cada um é cada um e cada qual é cada qual, é claro, mas estes foram jogadores espetaculares e resolutivos. Eram capazes de mudar o curso de uma partida só dando o exemplo aos cabeças-de-bagre que os acompanhavam em campo. O olhar de um deles chamava à responsabilidade os companheiros, eram líderes. Todos aos quais me referi foram jogadores de uma categoria superior. Há a categoria dos bons jogadores e há a categoria dos grandes jogadores. Os que citei foram, em minha opinião, os Grandes.

Mas dentre todos se destaca Nilton Santos, meu jogador de futebol preferido. De todos os grandes, em minha opinião foi o Maior. Nunca mais vi em ninguém a mesma presença em campo. Botafogo ganhasse ou perdesse ele saia de campo com uma altivez que não dava espaço a nenhum comentário indevido, era um príncipe. Há passagens a seu respeito que se tornaram folclóricas, como o passo para frente que deu, saindo da área e evitando que a falta que havia cometido fosse marcada como pênalti contra o Brasil na Copa de 1962. Minha preferida foi a corrida que deu atrás de Armando Marques, juiz implicante e mal-educado, que gostava de ofender os jogadores, gostava de expulsar o Pelé só para ganhar destaque o danado. Dirigiu-se ao Nilton Santos de forma muito agressiva e indelicada e mesmo avisado pelo jogador que deveria conter as ofensas continuou com aquilo. Em dado momento Nilton perdeu a paciência e deu sensacional corrida atrás do safado, que era covarde entre outros atributos, culminando com uma bolacha caprichada na orelha do elemento que se esborrachou nas escadas dos vestiários do Maracanã.

Hoje Nilton Santos está muito doente, coisa comum a quem chega aos 88 anos, mas acho que nunca mais vou gostar tanto de ver alguém jogar futebol.

Quando ele chegar ao céu, a posição de lateral-esquerdo já terá seu titular definitivo.

Muito Obrigado, Grande Nilton Santos, o Maior!

Mais uma do SB – Chama a Carrocinha.

Estou na sala vendo TV quando entra uma coisa estranha e assustadora. Olho melhor e percebo que é Seu Bosta, meu cachorro, com uma cueca preta enfiada na cabeça, as orelhas saindo no lugar das pernas e o focinho apontando pela abertura frontal, a tal braguilha. Como não estava enxergando nada, com os olhos tapados, vinha batendo em tudo que havia pela frente. Calmamente indago: Porra, Seu Bosta! Que merda é agora?!

Queria que você fizesse dois furos nesta cueca para que eu possa enxergar. Vou usá-la na manifestação de 7 de Setembro, farei parte da nova ala, os Black Dogs, seremos a linha de frente dos Black Blocs. Quando me refiz, questionei o endiabrado animal sobre o que ele iria fazer na tal manifestação, eu nunca tinha visto a participação de animais nas mesmas. Animais ditos irracionais esclareço, pois animais humanóides, os famosos imbecis, havia aos montes. Pretendemos deixar nossa marca nesta nova forma de protesto, em que um grupo de delinquentes quebra tudo, enfrenta a polícia, ganha o apoio da mídia e, no caso de algum deles ser detido ainda conta com a piedade das entidades de Direitos Humanos, sempre prontas para apoiar o desviado, com perdão da má palavra.

E o que vocês vão fazer, vão latir para os policiais? Vão defecar na porta da Prefeitura (sempre que falo com SB tenho que escolher as palavras, ele gosta de uma linguagem mais polida, que saco!), o que vai ser? E, além disso, quantos vocês são? Até onde eu sei você tem poucos amigos, vive implicando com os outros cachorros, sempre que eu te levo passear arruma confusão. Em primeiro lugar, sou eu que te levo passear. Não fosse por mim, você ficaria o dia inteiro com a bunda enfiada neste sofá vendo bobagens na TV, nem o Dr. Dráuzio Varella você gosta de assistir porque ele fala umas verdades que te incomodam, seu Mané! Eu forço nossas saídas para que você não tenha uma morte precoce, tanto que fuma e fica só no ócio. Foi só saber que um filósofo italiano tinha escrito umas besteiras sobre as vantagens do ócio que você achou que tivesse descoberto a pólvora! Você não aproveita momentos de ócio, você é preguiçoso mesmo. Tomou?

Percebi que a conversa não estava a meu favor e resolvi liquidar logo a fatura. Tá legal, o que você quer afinal? Fale logo que vai começar a reprise do Manhattan Connection e eu perdi no dia que passou. Claro que perdeu, dormiu na frente da TV, como de costume. Fica bostando a noite inteira pra lá e pra cá e depois fica cochilando o dia inteiro, bastou sentar que dorme. Fala logo quadrúpede dos infernos, o que quer de mim? Primeiro quero que faça dois furos nesta cueca para que eu possa enxergar. Furar minha cueca?! E me diga, andou mexendo na minha gaveta outra vez? Eu não tinha te proibido? Claro que tinha, mas você proíbe tanta coisa que eu já nem me incomodo, são proibições pró-forma, só para você achar que manda alguma coisa. Eu finjo que escuto e pronto, todos ficam satisfeitos. Outra coisa, você nem se lembrava desta cueca, que já não usa há anos. Depois que engordou, de tanto comer besteira, ela passou a te apertar o saco e ficou pouco confortável, foi você mesmo que disse isso outro dia conversando com aquela santa que te aguenta. E tem mais, depois que você parou de esconder balas e chocolates dos teus netos na gaveta eu parei de me interessar em fuçar por lá, não tem mais nada de comer. Claro que eu parei, eles descobriram meu esconderijo, achavam tudo de primeira, perdeu a graça.

Outra coisa, bestão, nosso plano está minuciosamente traçado: Trovão, um Fox Paulistinha cujo dono acha que é engraçado, está enchendo a cara, já tomou umas dez cervejas, vai vomitar na frente do batalhão de choque da PM. Será nossa forma de demonstrar nosso repúdio pela repressão. Lilico e Leleco, dois gêmeos Pit Bull morderão os repórteres da Globo, estes representantes da imprensa golpista. Eu mijarei na perna do comandante da tropa ou do prefeito, valendo a maior autoridade presente, para humilhar a estrutura de poder. Todos nós temos nossa missão bem definida. Pensa o quê? Que somos amadores? E depois iremos para a Av.Paulista para dar cobertura às depredações que nossos companheiros dos Black Blocs farão.

Eu não estava acreditando no que ouvia, SB deve ter ficado louco de vez. Será que as vacinas que tomou estavam vencidas? Mas percebi que não adiantaria discutir, peguei a tesoura e cortei dois furos na tal cueca para que SB pudesse ver. Ele parece ter ficado satisfeito, tanto que foi para o quintal comer a ração, pois como ele mesmo disse saco vazio não para em pé. Nada original este cachorro.

Alguém ai tem o telefone da carrocinha, ou melhor, ainda existe a carrocinha? Desta vez eu mando este bicho pra lá e espero que seja verdade aquela história de fazer sabão. 

Pode Funcionar.

Fala a verdade, você não está com o saco cheio das notícias sobre roubalheiras dos políticos? Eu estou. Não aguento mais tanta notícia sobre desvios de verbas, malfeitos, vendas de votos e de apoio, maracutaias diversas, estas bostas. E não importa o partido, não escapa nenhum, de direita, de esquerda, de centro, de cima, de baixo, do lado, todos aproveitam quando surge a oportunidade e metem a mão. E o que mais me fode a puta da paciência são as explicações do malfeitor da vez. Todos eles acham, com razão, que somos imbecis.

Stanislaw Ponte Preta disse: “Ou restaure-se a moralidade ou nos locupletemos todos”.

Nosso sistema político / eleitoral já provou ser inadequado. Ou você acha bom um sistema que elege e reelege Sarney, Renan, Collor, Maluf, Netinho, Paulinho da Força, Demóstenes, Genoino, Agnelo Queiroz, José Roberto Arruda, Eduardo Suplicy, Ideli Salvatti, Tarso Genro e outros parecidos ou, se houver, piores?

Apliquei, então, o famoso conceito filosófico “Merda por merda, truco!”, e a ideia que tive, não sei não, pode funcionar. Trata-se do sensacional método do Sorteio Eleitoral. Calma, vou explicar.

Poderíamos acabar com todos os partidos políticos, com a maldita propaganda política obrigatória, com as promessas mentirosas, com a necessidade de verbas de campanha, a economia seria de tal monta que até me surpreendeu pela simplicidade da proposta.

Os cargos políticos do Brasil seriam preenchidos pelo mais democrático dos métodos: o sorteio. Todos os brasileiros maiores de idade, portadores de um CPF seriam candidatos legítimos às eleições municipais, estaduais e federais. Simples assim, na época das eleições seria realizado um Mega Sorteio, com base no CPF de cada cidadão ou cidadoa, para preenchimento dos cargos de Vereadores, Deputados Estaduais, Deputados Federais, Senadores, Prefeitos, Governadores e Presidente da República. Este democrático método daria a todos a mesma chance de se locupletar com o erário, já que não espero que a moralidade seja restaurada. Mais fácil que ganhar na Mega Sena.

A renovação seria automática, afinal ganhar duas vezes no sorteio seria muito difícil, só o deputado João Alves – que já se finou - era capaz destas proezas. A qualidade de nossas casas legislativas iria aumentar muito, pois esta forma de escolha permitiria que até alguns brasileiros honestos fossem sorteados, já imaginaram? Passado o período correspondente, novo sorteio e teríamos políticos novinhos em folha, não é uma beleza? E isto sem gastar um puto com campanhas, folhetos, camisetas, musiquinhas insuportáveis, estas coisas que me enchem o saco.

Rapaz! Quanto mais eu penso, mais eu gosto da ideia. 

Mais uma do SB.

Meu cachorro, Seu Bosta, doravante simplesmente denominado SB, é de lascar. Eu estava vendo TV outro dia quando o peralta entra na sala, segurando um iPad novinho, usando óculos e de meias. Olhei espantado e ele foi logo explicando: Estou com frio, já não enxergo tão bem e ganhei este tablet num concurso literário da ABLA – Academia Brasileira de Letras Animais, na qual sou colaborador do suplemento quinzenal Coisas Que só os Bichos Vêem. Satisfeito?

Boquifechei-me e perguntei o que ele queria então, já que estava tão superior. Respondeu que estava preparando nova matéria para a ABLA e, com vistas à sua candidatura a uma cadeira permanente entre os Animais Imortais, que pelo lamentável falecimento de um escritor e filósofo Pastor Alemão estava vaga, queria caprichar. Manda, falei. E ele mandou.

Seguinte, disse SB, gosto de criar palavras que uso em minhas matérias e que vocês humanos não usam por dizerem que estão erradas. Já usei exclusive, da qual gosto muito, para significar algo ou alguém que fica de fora. Todo mundo usa a palavra inclusive, muitas vezes de maneira errada, mas exclusive não pode? Por quê? Veja como fica bom: Todos foram à festa, exclusive eu. Pronto, nenhuma explicação adicional é necessária. Os editores da Coisas Que Só os Bichos Vêem adoraram. Outro exemplo, elergúmeno, significando um elegante energúmeno, figura tão frequente em política, já usei também imboçal, de óbvia conotação dupla, ou quer que eu explique.

Declinei da gentileza, espantado, e perguntei no que poderia ajudar. Ele, solene, disse: Estou querendo lançar a bela “analfabesta”, o que você acha? Não entendi o significado, disse eu, e ele com ar cansado como convém aos intelectuais quando conversam com os mais rudes, explicou. Analfabesta é aquele cara que não sabe ler, não por não conhecer as letras ou as palavras formadas pela junção de algumas delas, mas sim por não entender o que está escrito ou, pior, por fazer interpretações equivocadas do que quis dizer o autor da frase. Exemplos pedi eu, ele pensou um pouco e disse: Camarada lê notícias que comprovam que determinado cidadão (ou cidadoa) cometeu algum deslize passível de punição, merecida por sinal, mas por acreditar em desculpas as mais esfarrapadas possíveis releva e acha que o meliante deve ser perdoado, talvez com um leve puxão de orelhas. Falando nisso, porque os humanos gostam de usar estes puxões como forma de castigo, não seria melhor uma boa mordida? Continue, pedi, e ele foi em frente. Vossos políticos mentem pra cacete, desculpe a linguagem, e vocês continuam votando neles por anos e anos seguidos. Não pensam em não eleger novamente o criminoso, ou há outros interesses que não percebo? Não sabia o que dizer, o bicho estava coberto de razão, mas pedi mais exemplos, que vieram. Vejo pessoas que simpatizam tanto com determinados partidos políticos que, mesmo com a condenação pelo Supremo Tribunal Federal de membros deste mesmo partido por crimes cometidos, continuam achando que tais indivíduos não devem ser punidos, nem com prisão e, mais espantoso, nem com a perda de mandatos no congresso. Afinal Supremo não significa o maior, o último, o final? Ainda pior, os reelegem. São ou não são analfabestas? Ministros e Secretários defenestrados por uma janela do governo, acabam voltando de uma forma ou outra e indicam sucessores. Quem se informa a respeito e concorda com isto não é um analfabesta de primeira? As propagandas dos partidos políticos, todos, são tão mentirosas, tão exageradas e os analfabestas acreditam e votam naqueles Pinóquios cujos narizes não crescem. Quer mais? 

Eu já estava sem palavras, visto que os argumentos de SB eram irrespondíveis. Concordei então: acho que você deve adotar esta nova palavra já que seus editores incentivam sua criatividade, ela tem força e depois de compreendida tem alto grau de clareza. Gostaria, além disso, de passar a usá-la entre os humanos, com sua permissão é claro.

Feliz com minha opinião, só lembrou que os humanos são uns bichos estranhos, nenhum outro bicho gosta muito deles. Alguns gostam, mas é pra comer, literalmente falando. SB então me autorizou a usar analfabesta e retirou-se para terminar o artigo que estava escrevendo. Se for eleito membro permanente da ABLA vai ficar exibido pra cachorro. Vou pedir o iPad dele emprestado de vez em quando, será que rola? Ele é ciumento das suas coisas, vamos ver.

Movimentos Sociais – uma opinião.

Seguramente não sou o mais velho dos que transitam por estas tais redes sociais, mas com certeza não sou dos mais novos. Segundo os cálculos do Dr. Dráuzio Varella, o Vampiro de Hipócrates, tomando por base os maus hábitos que tive, tenho, ou terei, devo estar perto dos 138 anos já que cada desvio da estrada da saúde nos custa alguns anos de vida. Pedirei minha inscrição no Guiness Book, quem sabe cola.

Mas o que me traz aqui hoje é outro assunto, sobre o qual gostaria de tentar contribuir um pouco, jogando sombras nestas luzes todas que nos alumiam.

São as tais “Manifestações Sociais” que demoraram, mas chegaram a São Paulo, através de uma pretensa reclamação sobre o aumento dos preços das passagens de ônibus e metrô, de R$ 3,00 para R$ 3,20. É pouco, é muito, não é este o ó do borogodó. Fazer contas é fácil, qualquer um faz, e está claro que estes reajustes estão abaixo da inflação do período decorrido desde o ultimo aumento. Não foi praticado antes, o tal aumento, por pedido expresso da Dama do Planalto, visando evitar que isto interferisse nos índices de inflação e, assim, prejudicasse os candidatos de seu partido (do dela) nas eleições para as prefeituras. Não sei se funcionou geral, mas São Paulo elegeu um prefeito da escolha dela, o que nem é importante para o que gostaria de comentar.

Tenho percebido muita confusão neste assunto das manifestações que vem ocorrendo, gente a favor, gente contra, gente mudando de opinião, gente que nem sabe o que está ocorrendo, enfim tudo normal. Mas percebo, principalmente nos mais jovens, o aparecimento de algumas justificativas que me incomodam e que gostaria de comentar.

Aos Manifestantes, Simpatizantes e Afins:

1 – “O incômodo causado pelas manifestações é um pequeno preço a pagar pelo direito de reclamar e chamar a atenção para os graves problemas que assolam o país. Insegurança, trânsito, transporte coletivo de má qualidade, falta de perspectivas, falta de moradia, o cacete a quatro”.

Pequeno pra quem, caro manifestante? Para quem levantou as cinco da matina, pegou três conduções para ir ao trabalho, chacoalhou duas horas dentro de bumbas lotados, já chegou morto ao trabalho? Para quem está saindo correndo do trabalho para chegar à faculdade, paga, é claro, já que a USP é reservada aos que vieram de berço esplendido e fizeram bons colégios, para tentar melhorar sua vida? Para quem está com pressa de levar alguém ao médico, na região da Av. Paulista, que concentra os maiores e melhores hospitais da cidade? Estamos, até que a coisa mude, numa democracia representativa, nós elegemos nossos representantes. Vá encher o saco de seu vereador, seu deputado, seu senador, os caras que você escolheu para te representar. Não lembra quem foram? O cara é ladrão? Escolha melhor da próxima.

2 – “A PM reprimiu com violência a manifestação legítima do povo em defesa de seu sagrado direito de se manifestar”.

Que povo mano? Compareceram cinco mil, dez mil, vá lá, vinte mil? Quantos não foram? Te ajudo com as contas: Considerando que quatro ou cinco milhões de pessoas circulam por São Paulo na hora do rush, deixo por quatro, então três milhões, novecentos e oitenta mil pessoas não compareceram. Estavam ocupadas tocando suas vidas, da forma que conseguem. No primeiro dia a PM só observou e vocês quebraram estações de metrô, pontos de ônibus, fachadas de bancos e lojas, carros particulares, entre outras coisas. Quem ganhou o quê? A cidade (nós, o povo) vai gastar para reconstruir e reparar os danos. A PM foi provocada, até espancada, para que vocês conseguissem imagens da chamada repressão, para divulgação e propaganda da glória do movimento.

No segundo ou terceiro dia, o Batalhão de Choque da PM desceu o sarrafo, para impedir o acesso à Av. Paulista e maiores danos à cidade. Não podia? Quem defende os direitos dos milhões que não concordam com vossas opiniões e anseios?

3 – “Pessoas inocentes foram presas e feridas, inclusive vários jornalistas”.

Cada profissão traz embutido seu grau de risco. Pedreiros e trapezistas despencam e morrem, domadores são comidos pelos seus animais de estimação e alguns correspondentes de guerra morrem nas respectivas. Fala sério, acharam que sairia de graça? Não tive a honra de ser jornalista, mas recebi a graça de ter um filho que é. Eu ficaria desesperado se ele sofresse algum dano na cobertura de algum assunto em que estivesse envolvido, mas este é o seu trabalho não é? Algumas pessoas, os chamados transeuntes, também foram feridas nas manifestações. Culpa de quem? Da PM? Dos manifestantes? De ambos? Voto no “Ambos”.

4 – “O movimento não pode ser responsabilizado pela existência de cinco ou dez por cento de vândalos na multidão. As multidões são incontroláveis”.  

Não me diga! E vocês não sabiam disto? Então na outra multidão, aquela da PM, deve haver o mesmo índice de tresloucados, pois não? Ou a PM só serve para prender assaltante de banco, de restaurante, de sinal de trânsito? É função da polícia, sim, preservar a segurança dos demais cidadãos, dos bens públicos e não permitir que a cidade pare pela vontade de alguns poucos. Se não conseguem segurar seu gado, não soltem no pasto. Ou o objetivo é só assustar?

5 – “Estes Movimentos Sociais são a nova forma, legítima, do povo se manifestar e expor seu descontentamento, em todos os países”.

Nem nova, nem legítima. O partido que está no poder no Brasil há mais de dez anos foi useiro e vezeiro desta estratégia. Agora não sabe se reprime ou se adere. Os países em que estas manifestações ocorrem com mais frequência, se estão conseguindo algum resultado na redução de seus problemas, é apesar delas e não por causa delas. Presta atenção. Estas expressões das chamadas Liberdades Democráticas só ocorrem nos locais em que os regimes pretendidos pelos beneficiários de tais práticas ainda não foram implantados. Quando são, a moleza acaba. Quer exemplos ou quer que eu desenhe? Quem está por trás aqui? Quem ganha? Já se perguntou, caro manifestante?

Existem leis aqui, sabia? Boas, más, úteis e inúteis. Foram vossos, nossos, representantes que as votaram. Quer mudar? O caminho é: Vote melhor, cobre seus representantes, vá ao Congresso em Brasília, vá à Assembléia Legislativa, vá à Câmara dos Vereadores, vá aonde quiser, mas use os canais legítimos que estão à sua disposição. E jamais imagine que você tem o direito de tirar os meus direitos. Não tem.

Abraços. 

Do Objetivo das Espécies.

Darwin escreveu o mítico “A Origem das Espécies” em 1859. Foram necessários 154 anos (pode conferir) para que alguém mais atento desenvolvesse uma teoria a respeito do “Objetivo das Espécies”. Eu.

Me parece que o objetivo das espécies é, em primeiro lugar, preservar a própria espécie. Amebas querem mais é produzir amebinhas, águas-marinhas querem encher o planeta de aguinhas-marinhasinhas, se me permitem a barbaridade. Leões, elefantes, gorilas, mosquitos, tartarugas – um pouco mais devagar é claro, seres ditos humanos, baratas, tubarões, invertebrados, insetos diversos, senadores, a família Sarney, deputados, vereadores, mensaleiros, sindicalistas, em resumo qualquer espécie quer mais é se perpetuar. Só pensam naquilo.

E esta regra aplica-se também, e principalmente, às estruturas criadas pelo homem. A partir do momento em que alguém com poder para tanto, cria uma repartição, um ministério, um departamento, uma assessoria, um programa social, o que quer que seja, este novo organismo passará a trabalhar na melhor maneira de crescer e de não acabar nunca. Vocês acham que algum Ministério do Brasil vai acabar, por ter cumprido sua missão, e ser encerrado? Algum burocrata vai propor a própria demissão, por inutilidade? Alguma Bolsa destas que abundam por ai vai ser encerrada? (nota: idéia para novo texto – a Bolsa Bunda. Não esquecer de apagar antes de publicar o texto). Nunquinha. A primeira providência que se toma, ao nascer de um novo captador de recursos inventado pelo governo, é criar uma estrutura que dê salários aos amigos (deles) que estiverem precisando. Trabalho não, salários. A segunda providência é começar uma longa lista de justificativas que expliquem aos não iniciados (nós) do porquê da importância desta nova estrutura administrativa, sem a qual o país voltará à Idade da Pedra ou pior, aos pântanos da barbárie. Até hoje não compreendo como vivemos tanto tempo sem um Ministério da Pesca, um Ministério das Pequenas Empresas e Grandes Negócios (é esse o nome do ministério do Afif?), uma ANAC, uma ANATEL, um PROUNE, estas coisas. Devia ser uma bagunça, ainda bem que organizaram. E fomos premiados com o PRÉ-SAL, a Transposição do São Francisco, o Retorno do São Francisco, Bolsa Família, Bolsa Cadeia, Bolsa Crack, repartições públicas cheias de funcionários nem tanto, que cuidarão do porvir da nação.

Então, não fiquem de mimimi nestas redes sociais boateiras, querendo que estas coisas acabem. Não vão acabar nunca. Isto está explicado no compêndio “Do Objetivo das Espécies”, que escreverei em breve. Só falta achar assunto pra mais umas 300 páginas, já que a essência está aqui. Como disse aquele sábio internético:

“Ia mudar pra melhor, porque estava bom. Mas não estava muito bom também, estava meio ruim. Tava ruim. Mas agora parece que piorou”

Reunião de Condomínio.

A coisa está passando de todos os limites, algo precisa ser feito e com urgência. Eu já ando com o sistema nervoso. Basta ligar o Rádio ou a TV e logo aparece alguém para me informar quantas mortes ocorreram nas últimas 24 horas, quantos quilômetros de congestionamento a cidade enfrenta, que ontem foi o dia mais frio ou mais quente do ano, que vai faltar água no Nordeste, que vai sobrar água no Sudeste, que a Transposição do São Francisco não ata nem desata, que as obras para a Copa de 2014 estão atrasadas, que a popularidade do governo, apesar de tudo, continua subindo, enfim, despejam um monte de notícias assustadoras sobre este pobre velhinho. Acho que o objetivo deste pessoal é me deixar tão inseguro que eu resolva não sair mais de casa e que fique o dia inteiro dando audiência aos programas que divulgam tais notícias. Se mudar de canal ou trocar a estação serei notificado por Apóstolos, Bispos, Missionários, Pastores, que, a menos que eu compareça a um determinado local e participe de uma cerimônia de descarrego organizada por estes senhores, irei para o quinto dos infernos, sem perdão.

Assunto é o que não falta, só para ficar nos palpitantes mais recentes tivemos os julgamentos de Gil Rugai e do Goleiro Bruno, o pedido de demissão de Bento XVI, a ameaça nuclear da Coréia do Norte, a morte e o correspondente embalsamamento do Chávez. Agora se avizinham, ameaçadores, o julgamento do Mizael, o conclave para eleição do novo Papa, as roubalheiras aqui e alhures, os novos mortos e os velhos quase mortos, entre outros.

Pensando nisso convoquei uma reunião extraordinária com meus neurônios, para que pudéssemos decidir nossa posição face a tantos tormentosos tormentos. Mantendo o que vem acontecendo nas últimas reuniões, o quorum foi muito baixo. A maioria faltou. As desculpas foram as mais variadas, desde aqueles que esqueceram a data, o local da reunião, que condução deveriam tomar, até os que preferiram fazer coisa mais produtiva. Soube que alguns foram à praia, outros ao cinema e outros ainda ficaram só vagabundeando vendo TV ou xeretando no Facebook. No final o número de presentes se resumia a sete neurônios e eu, num total de oito votantes. Para evitar a possibilidade de empate, o que iria gerar mais confusão, convoquei de última hora meu cachorro, Seu Bosta, apesar das bobagens que este desaforado animal anda fazendo ultimamente. Aberta a reunião e aprovadas as contas do exercício anterior, passamos de imediato à discussão da pauta do dia que se resumia a um único item: Qual será o assunto presente na imprensa, em todas as suas formas, que elegeremos como o maior enchedor de saco do planeta, aquele que dá vontade de gritar quando somos submetidos a mais uma única palavra a respeito? Depois de explicar quatro ou cinco vezes a finalidade da reunião para os mais distraídos, começamos os debates. Robervaldson, um neurônio que não sei de onde apareceu, pediu a palavra e sugeriu que escolhêssemos as quedas de Neymar como o assunto mais chato, colocando em segundo lugar as contusões de Valdívia e/ou as expulsões de Luiz Fabiano. Só pensa no nobre esporte bretão este menino, acho que é mais um jogador de futebol frustrado. Epaminondas, um dos mais antigos, sugeriu que o assunto mais aborrecido era a cobertura dada às enchentes, corriqueiras nos meses de início de ano e que, segundo ele, vem desde os tempos do prefeito Prestes Maia. Depois de mais de duas horas de reunião a coisa não desempatava, sugestões fracas, assuntos de baixo impacto, enfim mais uma reunião perdida.

Foi quando Seu Bosta pigarreou e pediu a palavra. Descreveu com precisão a chatice que era ouvir quantos Cardeais iriam votar no próximo conclave, de como era preparada a Capela Sistina para o processo de votação, de como os votos deveriam ser grafados com letras alteradas para que não se descobrisse de quem eram. Enfatizou sobre a aparência assustadora da repórter Ilze Scamparini, com os olhos profundos, os cabelos compridos jogados sobre os ombros e quase cobrindo o rosto, a voz tenebrosa num misto de Rivotril com “Não aguento mais esta merda”, disse que ela está cada vez mais parecida com a bruxa da vassoura. A proposta foi aprovada por 7 X 2, não que houvesse votos contrários mas é que estes dois tinham ido ao banheiro, bem naquela hora. Então ficou decidido que a pauta mais insuportável das próximas semanas será a eleição do novo Papa, com todos os seus rituais renascentistas, seus procedimentos estranhos, seus segredinhos de Polichinelo. O verdadeiro e legítimo Pé no Saco.

SB ficou tão vaidoso que sua proposta havia sido aprovada que, além de pedir sua inclusão entre meus neurônios como “Neurônio Honoris Causa”, pediu um aumento de salário. Que salário, porra?! Quadrúpede destrambelhado este. 

Habemus Papam! Haja Saccum!

Tecnogeriatria – Um tutorial para a terceira idade.

Estou usando há alguns dias um “Uai! Fone?!” destes modernos, touchscreen, wi-fi, 3g, diversas funções – até parece um dos antigos canivetes suíços multiuso. Ganhei o bicho de meu filho Eduardo pelo processo de herança reversa, aquela pela qual os pais recebem os bens dos filhos. Vou tentar resumir minhas experiências até agora, talvez sejam úteis para outros anciões que resolvam se aventurar pelo maravilhoso mundo da tecnologia que, como sabemos bem, é reservado aos jovens.

Primeiro: Não precisa apertar o que aparece na tela, basta tocar. Parece fácil mas não é. Nosso treinamento, que começou com os telefones de discar, envolveu a noção de que é preciso um esforço físico, mesmo que mínimo, para que algo aconteça. Agora a coisa mudou. Tocar é diferente de apertar. Se você ficar apertando muito a tela destas novas maravilhas, o máximo que vai conseguir é que ela fique mais engordurada. Acredito que num futuro próximo as funções serão executadas a partir do olhar, sendo desnecessário qualquer contato físico com o aparelho. Então não aperte, toque.

Segundo: Se algo não está acontecendo, a culpa é sua. A lógica cerebral de nossa turma não é a mesma daquela dos engenheiros de 27 anos que projetaram estas gracinhas e muito menos a dos analistas e programadores de 19 anos que fizeram os programas embarcados. Estes meninos e meninas são da geração do vídeo game, acostumados a controles quase impossíveis de usar, com diversos botões e joysticks (como se diz isso em português?) que muitas vezes têm que ser acionados simultaneamente. Devem ter dezesseis dedos e ainda usar a ponta do nariz para ajudar. Quando nascemos ainda não havia TV, imagine só! E, ao que parece, ela também está em vias de extinção. Acho que em breve receberemos as imagens e sons diretamente em nossos cérebros, através de alguma porretilha enfiada em nossos ouvidos, se não resolverem usar outras alternativas para esta conexão. Vá com calma, não se desespere, sempre será possível desligar este treco. Tente fazer uma coisa de cada vez, e já é muito para tua idade.

Terceiro: Isto NÃO é um telefone! Este objeto que agora te assombra tem múltiplas utilidades (e milhares de inutilidades) o que inclui, quase por acaso, um telefone. Mas esta função não é a principal, pode crer. Quer saber a previsão do tempo? Cá está. Ultimas notícias? Pois não. O que está passando nos cinemas, dicas de restaurantes, classificação dos filmes, programação da TV, está tudo lá. Fotografar, filmar (hoje se diz fazer um vídeo), mandar e receber mensagens, entrar nas tais mídias sociais (Facebook, Twitter, etc.), consultar mapas, usar um GPS (sabe o que é?), ouvir música, navegar na Internet, só não faz café o danado. Ainda, dirão alguns. Mas não espere enxergar muito bem estas preciosas informações, afinal já vai longe seu tempo de olhos de águia. Bota logo estes óculos!

Quarto: Lembra do primeiro celular que você comprou? Aquele que esperou dois anos após inscrever-se na Telesp, que parecia um tijolo e que custou algo perto de mil dólares? Esquece. Não são nem parentes. Os celulares jurássicos mal telefonavam (defeito ainda existente nos modernos aparelhos em algumas ocasiões), chiavam a toda hora e perdiam o sinal quando entravamos em túneis ou em áreas de sombra (linguagem técnica da época, hoje não se usa mais). Estes novos artefatos são descendentes dos computadores e não dos telefones, meu caro. E dos computadores bons, não daquelas jabiracas que você usava em seu trabalho. O que está em suas mãos é uma maravilha da miniaturização, que concentra o poder de fogo de um jato F5 e não daqueles antigos estilingues da tua infância.             

Quinto: Se tudo falhar, se você não conseguir usar o novo brinquedinho apesar de todo seu esforço, não desanime. Chame seu filho ou, melhor ainda, caso tenha chame seu neto. Eles vão ouvir seu problema e, com uma cara de saco cheio, vão fazer o que você estava querendo. Mas não se iluda, eles não vão te ensinar a fazer, já que acham que não adianta, você não vai aprender mesmo. Fazer o quê? Talvez tenham razão.

Boa Sorte!

Quem dá aos pobres...

Naquele dia ela acordou decidida a acabar com aquela vergonha. Já estava na empresa há mais de dez anos e, apesar dos esforços imensos de seu antecessor – um santo homem, a situação persistia. No princípio era a principal assistente do Chefe, com muitos poderes mas não o poder supremo de resolver todos os problemas, isto era com ele. E olha que ele se esforçou, tentou de várias formas acabar com os problemas herdados dos Chefes anteriores e que mantinham aquela organização praticamente na idade das trevas. Muitos progressos foram feitos, à custa de alianças com antigos adversários, algumas vezes ferozes algozes, e com pessoas de reputação nada exemplar. Mas o Chefe sempre lhe dizia que isso era necessário para manter a organização funcionando, a caminho de seu destino brilhoso e feliz (o Chefe não era muito bom em gramática, mas ninguém é perfeito). Quando passou a ocupar o cargo principal logo tomou a providência de mudar o título de Chefe para Chefa, afinal era importante que todos soubessem que, pela primeira vez na história daquela empresa, uma mulher ocupava a cadeira de espaldar mais alto. Muitos a criticaram por isso, mas para quem já tinha enfrentado torturas, exílio, e quem sabe quais outras provações, estas críticas não fizeram nem cócegas.

Agora ela iria dar uma basta numa situação que muito lhe incomodava. No caminho do trabalho, a bordo de seu carro importado, blindado e com os vidros escurecidos (fumê para quem prefere), ela podia observar que, sim, havia MISERÁVEIS pelo caminho. Pessoas que viviam em condições sub-humanas, quase animalescas. Isto a revoltava, afinal não fora para ver isso que enfrentara tantas adversidades e tanta luta, que tivera que sacrificar seus princípios pelo que o Ex-Chefe chamava de governabilidade (ele tinha lido a palavra numa revista e a usava sempre que possível, mesmo sem saber o que queria dizer exatamente). Em outros tempos ela poderia sair em peregrinação, sentar-se sob uma árvore e, como Buda, meditar por meses, talvez anos, até alcançar a iluminação. Mas não, os tempos são outros e exigem medidas de efeito mais imediato.

Chamou então seus principais ajudantes, alguns recebidos por herança do Santíssimo, como também era conhecido seu antecessor, e que ela não sabia muito bem o que faziam, e ordenou: Quero acabar com a miséria por aqui imediatamente, hoje mesmo. Façam sugestões, vamos escolher a melhor e colocá-la em prática sem demora. Foi uma balbúrdia, todos pensando ao mesmo tempo, o que não era comum por ali, dava para ouvir o ranger de neurônios enferrujados tentando fazer alguma coisa que prestasse.

Pronto, foi instalada a primeira dúvida em tão nobre propósito. Qual é o valor que tira alguém da miséria? Este valor deveria ser individual ou por família? Um estagiário que estava por ali por não ter nada melhor para fazer sugeriu: Que tal um salário mínimo por pessoa, já que este valor é reconhecido pela Constituição como o mínimo que um indivíduo deve ganhar para garantir sua subsistência. Gargalhadas gerais. Estes garotos falam sem pensar. O responsável pela chave do cofre disse: Sabemos quantos são estes, com perdão da má palavra, miseráveis? Outra confusão, ninguém tinha a menor idéia. As estimativas eram desde poucas centenas, vistos os maravilhosos programas sociais criados à época de Sua Santidade, seu antecessor, até vários milhões de pobres coitados. Ficou resolvido que o número seria estimado em sete milhões de almas, se é que estes esquecidos têm uma. Logo começaram a fazer as contas e viram que não havia dinheiro no cofre para sustentar tanta gente, era necessário estabelecer um valor que não levasse a organização à bancarrota, destino previsto por alguns detratores da atual administração, uma cambada de invejosos.

Neste momento o apontador do Jogo do Bicho, estritamente proibido e por isso mesmo muito praticado, que passa diariamente para recolher as apostas e informar os resultados avisou: hoje deu porco na cabeça, a milhar foi 1.970. Superada a péssima lembrança que esta data desperta alguém sugeriu: vamos estabelecer em setenta cruz-credos (moeda local) o valor para erradicação definitiva da miséria. A sugestão foi aprovada de imediato, mas o cara da chave ressaltou: o dinheiro ainda não dá. 70 X 7.000.000 = 490.000.000 de cruz-credos por mês, CC 5.880.000.000 por ano. Assim não há cruz que aguente, disse o herege. Uma bonitona, que ninguém sabia o que fazia na empresa mas que já estava agendada para a capa da Sexy do próximo mês, sugeriu: No lugar de darmos CC 70 para cada pobrezinho, vamos complementar a renda até este valor. Cada um receberá o necessário até chegar ao mínimo estabelecido pelo PDEM (Programa Dela de Erradicação da Miséria), nome que havia sido sugerido ao início da reunião e aprovado por unanimidade. Refeitas as estimativas, viu-se que pela nova e sagaz metodologia o total ficaria próximo de CC 2.990.000.000 por ano, suportável segundo o homem da chave. Esperem um pouco, alertou o organizador oficial de filas, temos que tomar cuidado para não virar bagunça. Neguinho não pode ir ao Bancão e dizer simplesmente: sou miserável e ganho CC X por mês, vá passando o que falta para completar CC 70. Temos que criar um cadastro geral da miserabilidade, no qual os interessados devem se inscrever para, depois de rigorosa avaliação, receberem os valores a que teriam direito pelo maravilhoso PDEM criado pela senhora, Vossa Reverendíssima (além de puxa-saco era ignorante no uso dos pronomes de tratamento). É claro que para tanto será necessária uma estrutura adequada, o que nos ajudaria a dar emprego aos milhares de comparsas que estão por ai sem fazer nada e que gostariam de um dinheiro extra. Estimo em CC 150 bilhões / ano o total necessário ao bom funcionamento destes novos setores da administração. Se este montante for insuficiente sempre poderemos votar uma verba complementar.

Como estava quase na hora da novela, a proposta foi aprovada por todos. Ela recomendou urgência na implementação destas saneadoras medidas e solicitou ao marqueteiro que desse prioridade à divulgação destas maravilhas da gestão empresarial, afinal a próxima reunião de acionistas está chegando e precisamos garantir o apoio destes imbecis.  

Naquela noite, após jantar, tomar um Cinzano Branco Doce e ouvir La Barca com Luiz Miguel, foi dormir com a consciência tranquila, havia resolvido mais um problema desta tão maltratada corporação.

Bons sonhos, senhora.

Carta para meu irmão Raphael Alves Aguilar.

Querido irmão, acho que esta é uma das poucas cartas que escrevi em toda a minha vida, nunca tive o hábito de epistolar-me com outras pessoas, diferentemente de escritores famosos dos quais, após suas respectivas mortes, são encontradas pilhas de cartas trocadas com outros saberetas e que serão publicadas ad-defuntam, para gáudio da família que embolsará mais uns cobres.

Outro dia, em uma postagem no FB, você reclamou de minha ausência no referido espaço e na falta que te faziam meus comentários, que foram classificados como “Filosofia de Barbearia”, o que muito me orgulhou já que nestes ingênuos salões são proclamadas as grandes verdades do Universo. Não é que eu esteja ausente, já que leio o que é postado por todos a quem tenho acesso, é que percebi que pouco ou nada tenho a acrescentar às aflições gerais e, em particular, ao seu drama familiar, que conheço bem.

Na verdade pouco sei das coisas, tenho alguns palpites é certo, mas não passam disto. Em política, assunto que acompanho com algum interesse, percebi que estou superado. Espero dos eleitos para cargos públicos uma honestidade que passou de moda, uma dedicação que é motivo de escárnio, uma franqueza que acho que nunca existiu. Quem sou eu para discutir com os milhões que elegeram Lula, Sarney, Waldemar, Renan, Collor, Netinho, Maluf e outros do mesmo calibre? Certamente estarei errado, já que somente eu e alguns que pensam de forma semelhante nos importamos com as mentiras deslavadas a que somos submetidos todos os dias e que a maioria da população parece aceitar e aplaudir, já que continua elegendo os mesmos meliantes. Cansei.

Na situação que você vive pouco posso ajudar. Falamos por telefone com freqüência, por mérito seu, e estou razoavelmente informado de como estão as coisas. Dramáticas, certamente. Outros poderão te falar de Deus com mais conhecimento e fé do que eu, esta nunca foi minha área de especialidade. Alguns poderão te citar filosofias orientais meditativas e iluminantes, outro departamento em que sou deficiente. Só posso te dizer que penso em você e na Rosana todos os dias e que, se pudesse, te ajudaria mais e melhor do que tenho feito. Tenho certeza que você está fazendo o melhor que pode e que isto é muita coisa. Eu, em seu lugar, não teria esta força e esta determinação. De nossas heranças genéticas você ficou com as qualidades do papai e da mamãe, a alegria quase inexplicável dele, seu bom-humor, sua capacidade de enfrentar as dificuldades sem desabar, sua facilidade em fazer amigos. Dela parece que você herdou a habilidade culinária, que te permitiria abrir o melhor restaurante português do litoral norte. A mim couberam a melancolia dela, que é a saudade daquilo que a vida poderia ter sido, e a absurda esperança dele de ganhar na loteria e ajeitar a vida daqueles a quem amo. Os poucos amigos que ainda mantenho ai estão mais por persistência deles do que por minhas qualidades.

De qualquer forma estarei sempre à tua disposição para ouvir o que você quiser compartilhar comigo, nem que seja só para desabafar, já que a ajuda será insuficiente.

Beijos meu querido irmãozinho.